我和孩子爸爸年輕的時候就出來打拼，剛來到城市的時候，我們就是擺攤賣菜。十幾年下來，現(xiàn)在我們已經(jīng)開了幾家果蔬的連鎖超市?？梢哉f目前家里是什么都不缺了，給兒子置了幾套房產(chǎn)，也存了錢。我們經(jīng)常告訴孩子，父母能給你掙的都給你了，你什么都不需要操心，你就是要好好念書，將來考個好大學(xué)，別再跟我們一樣受大累。結(jié)果這事與愿違，這孩子只要說玩什么都能跟你玩出花來，一到學(xué)習(xí)就傻。今年上初三了，一對一的家教也不知道給他請了多少，依然是沒效果。他爸爸現(xiàn)在看著他就來氣，罵他打他也不管用。你說這個不爭氣的玩意兒，真是拿他沒招兒了。
還是能理解這個媽媽的心情，你們白手起家，辛苦打拼出今天的日子，這中間一定吃了不少的苦。我想請你想一下，為什么你們能吃得起這個苦呢？你們想給家給孩子創(chuàng)造更好的生活條件，這個想法就是你們的動機(jī)，正是這個動機(jī)支持你們克服了很多的不容易走到了今天。人，無論做什么事情，都是需要有動機(jī)的。可以說一切力量它都離不開這個動機(jī)。相反，如果我們沒有了這個動機(jī)，那我們什么事兒也做不成了。孩子不愛學(xué)習(xí)，那就是對學(xué)習(xí)這件事兒，他沒有動機(jī)沒有動機(jī)他就沒興趣。你看有的時候資質(zhì)特別聰明的一個孩子就是不好好學(xué)，他那聰明勁兒不往學(xué)習(xí)上使。在學(xué)習(xí)動機(jī)這個問題上，這個孩子對學(xué)習(xí)價值的認(rèn)同感非常重要。
在這一點(diǎn)上，父母的引導(dǎo)又顯得很關(guān)鍵。你要能夠讓孩子看到，這個學(xué)習(xí)是能夠給他帶來一個他想要的結(jié)果的。當(dāng)然這個引導(dǎo)他也不是一個一蹴而就的事情，他是需要一個漫長的過程的。有的父母可能說了，嗨，我也不費(fèi)那心思了，我就努力給孩子掙錢?？墒悄阋拦饪垮X，那是買不來孩子學(xué)習(xí)成長的動力的。比如有的父母跟孩子一說，就是這家里什么什么都是你的，我們什么都給你準(zhǔn)備好了，你就負(fù)責(zé)你自己的功課，負(fù)責(zé)好好學(xué)習(xí)就行。人家孩子想了，既然你們什么都給我準(zhǔn)備好了，我的生活什么都不缺了，那我還學(xué)什么，那學(xué)習(xí)是多苦的事兒，我還費(fèi)那個勁干嘛？要知道我們?nèi)四?，他就生來就有一種天性叫趨樂避苦。只要有這個條件，那我就怎么舒服，怎么來。尤其是這孩子們，如果我們對他的這個后天的歷練跟不上，那他就很容易隨著天性走了。況且作為父母而言，如果你用這樣一種方式來為孩子托底的話，那就等于你把它綁定在一種完全由你來哺育的狀態(tài)。這孩子干什么，都不用費(fèi)勁兒，反正我有爹媽靠著，無論什么時候，這孩子在醫(yī)院產(chǎn)生之前，你看吧，這爹媽早就給你安排好了，你說他自己哪還有努力的機(jī)會。我們常常會看到一個高高大大挺帥的一個大男孩，其實(shí)他的心理發(fā)育水平基本上停留在一個同樣的狀態(tài)里。
你知道一個孩子的心智能力是怎么發(fā)展出來的嗎？就是你提供的環(huán)境必須讓他感到有欠缺，不能讓這個孩子時時處處都感到被滿足，這樣才能讓孩子有機(jī)會鍛煉出自我滿足的能力。一旦這個孩子感覺到我能為自己做點(diǎn)什么？我能為爸爸媽媽做點(diǎn)什么？我能為別人做點(diǎn)什么？哎，你看一旦孩子這個“我能”的感覺出來了，那他對“我能”的這個體驗(yàn)就是他的自我價值。而一個孩子的心智發(fā)育，正是由這股勁頭推動著向前走的。
你看那些大包大攬的父母，特別有意思，他活得非常矛盾。他一邊給孩子忙活這一切，他一邊還逼著孩子，你努力你努力，你說這種情況下，這個孩子他還懂得了嗎？他就懂不了了。你這個大包大攬本身就是把他摁在嬰兒期了，人的嬰兒期不就是這樣嗎？一切都需要別人來代理。
還有一點(diǎn)也值得我們思考一下，一個動不動就把什么都是你的這種話掛在嘴邊的家長。其實(shí)你的這種行為是在向孩子傳遞著一個內(nèi)在信息，我不相信你能行，我不相信你能為自己負(fù)責(zé)任，你看這里邊其實(shí)藏著一份你對孩子的不信任。
有這樣一個媽媽，愛子如命，她是怎么愛的呢？這個兒子十多歲了，每天早晨起床，從穿衣上廁所、刷牙、洗臉、吃早飯。這所有的行為細(xì)節(jié)，媽媽都會一一地關(guān)照到?？梢哉f這個孩子幾乎是他媽媽瞪著眼珠子給瞪大的，放學(xué)回家，媽媽得掐著點(diǎn)兒晾一杯水，這孩子進(jìn)門一喝這水的保證是不涼不熱的，好像這溫度高一點(diǎn)兒，低一點(diǎn)兒，都能把這孩子給委屈了似的。終于有一天，人孩子不干了，跟他媽急了，大發(fā)脾氣，簡直就是暴怒，又摔桌子又打板凳的。這下這媽媽受不了了，跑到我這來訴委屈，你說我這日子里里外外過的，我不都是給孩子過嗎？我這對他還不夠好嗎？還讓我怎么著呢？我告訴他說，我說你對孩子不是不夠好，你是好過頭了。你看這孩子一天讓你給弄得十幾歲的半大小子就好像離了你，他就跟個廢物似的。你這么貶低人家，人家不給你翻臉才怪，在這種做法里，媽媽對孩子那種隱含的攻擊性現(xiàn)身了吧。所以我們看這個父母對孩子的好，一定要有界限。如果你對孩子好毫無界限，你想怎么來就怎么來，就等于給你的親子關(guān)系埋雷呢？或早或晚都會炸的。
最后，我想跟大家在這里分享一位母親寫給自己孩子的一段話，她是這么說的：“親愛的孩子，歲月漫長，請?jiān)徫覠o法教會你如何去走未來的路，因?yàn)槲覍Υ艘彩且粺o所知。唯一可以肯定的是，這個世界會打擊你，考驗(yàn)?zāi)?、挫敗你，甚至讓你哭泣。就像曾?jīng)它?對待你的父母那樣，當(dāng)我看著你緩緩走入自己的人生，我會站在你的背后，凝望你，信任你，祝福你，永遠(yuǎn)向你敞開一個溫暖的懷抱，迎接你，隨時回來大哭一場。”（本號內(nèi)容均無任何實(shí)際指涉）
冀公網(wǎng)安備 13100302000519號
